POR QUE MORREU OSAMA BIN LADEN? (de Paulo Emmanuel)

Desde que soube que a princesa keith não a convidaria para o casório Real, Michelle Obama estava impaciente.

Andava de lá pra cá nervosa. Se acabou em comprar roupas de brechó. Tava que era um trapo de irritada.

Certo dia chegou pro Obama e disse: Isso não pode ficar assim.

Ãh?? respondeu Obama.

Assim como?

Assim, respondeu Michele.

Você viu que aquela plebeia amarelinha não nos convidou pro casório?

Você, o dono do império e eu a primeira dona?

Mas Michelle, eles não disseram que não iam convidar nenhum chefe de Estado??

-Uma ova! Uma ova!

É a primeira vez que um casamento real não tem nenhum chefe de Estado e logo com a gente?? Isso tá com cara de racismo.

Mas Michelle. Você já não falou sobre isso com a imprensa e disse que tinha compreendido?

_ Uma ova! Uma ova!

Vc. Vai ter que fazer alguma coisa. E já!

Mas, Michelle. Criar um problema diplomático mundial por causa de um convite?

É! Exatamente. Ou vc faz alguma coisa ou eu vou pensar que vc. se curva diante daqueles branquelos esnobes.

Tá, Michelle. Vou pensar. Boa noite.

Boa noite nada. Já pro sofá. E só volte aqui quando resolver isso.

Que porra de mulher. Pensou Obama.

De manhã ligou pro Pentágono.

-Alô. General Dureza...

_Sim, senhor Presidente. Respondeu o general batendo continência.

Estou com um probleminha em casa. Preciso de uma ajuda.

- É só pedir senhor Presidente

Não deixa o WikiLeaks ouvir isso. Mas a Michelle quer eu arrume um jeito de estragar o casamento real da princesa Keith e do príncipe viadinho, lá.

Hum... o sr. quer uma bomba?

- Não! Uma bomba não. Algo que seja importante, mas que não haja destruição em massa assim. Uma coisinha pequena que só estrague a cerimônia.

Hummm. Deixe me pensar.

Que tal matar o Osama Bin Laden?

Mas a gente não tava guardando isso pra outra ocasião??

Quando Obama pensou em Michelle, disse:

Tá. Mate o Osama no dia do casório.

Não sei. não é tão simples assim.

E qual o percentual de certeza que seja ele?

Uns 40%.

Hummm.

Faz seguinte: Mate assim mesmo, se não for ele a gente inventa uma mentira como sempre.

Ok. Sr. Presidente.

Pronto, Michelle. Problema resolvido.

Oh! Meu todo poderosinho da mamãe. Hoje vai ter nhém, nhém, nhém!

No dia do casamento Michelle Obama passou o dia inteiro com um sacão de pipoca em frente a TV de 2 km. O casamento indo às mil maravilhas e nada. 

Ligou pro Obama.

Barak???

Vc já viu a cerimônia???

Tô vendo querida.

EUUUU TAMBÉMM!!!

Vc. disse que ia acontecer algo que iria estragar a festa, mas até agora tá tudo uma MARAVILHHHAAAA.

Esperai..

Alô? Dureza. E o nosso plano?

Está correndo muito bem Sr. Mas uma tempestade atrapalhou a chegada de nossas forças e tivemos um pequeno atraso. Mas antes do amanhecer tudo estará resolvido.

Ok. Beleza.

Pela manhã Michelle vem com um sorriso maior do que o da Whoopi Goldberg gritando.

- Vc viu Obama. Depois da morte do terrorista ninguém mais fala na lua de mel da vaca de windsor.

Obrigado meu amor. Beijinho , beijinho. Beijinho e saiu toda serelepe gritando.

UH!UHHH! Atrapalhamos a trepada deles. Atrapalhamos a trepada deles!!

Obama ficou pensando.

Cara azarado esse Osama.