13 COISAS QUE AS PESSOAS MENTALMENTE FORTES EVITAM

Que tal começar o ano seguindo essas 13 boas diretrizes da lista compilada pela psicoterapeuta e assistente social Amy Morin:

1. Perder tempo sentindo pena de si mesmas

Você não vê pessoas mentalmente fortes sentindo pena de si mesmas ou suas circunstâncias. Elas aprenderam a assumir a responsabilidade por suas ações e resultados, e têm uma compreensão inerente de que muitas vezes a vida não é justa. Elas são capazes de emergir de uma situação difícil com consciência e gratidão pelas lições aprendidas. Quando uma ocasião acaba mal para elas, pessoas fortes simplesmente seguem em frente.

2. Ser controladas ou subjugadas

Pessoas mentalmente fortes evitam dar aos outros o poder de fazê-los sentir-se inferiores ou ruins. Elas entendem que estão no controle de suas ações e emoções. Elas sabem que a sua força está na sua capacidade de reagir de maneira adequada.

3. Fugir de mudanças

Pessoas mentalmente fortes aceitam e abraçam a mudança. Seu maior “medo”, se tiverem um, não é do desconhecido, mas de tornarem-se complacentes e estagnadas. Um ambiente de mudança e incerteza pode energizar uma pessoa mentalmente forte e estimular o seu melhor lado.

4. Gastar energia em coisas que não podem controlar

Pessoas mentalmente fortes não reclamam (muito) do tráfego, da bagagem perdida e especialmente das outras pessoas, pois reconhecem que todos esses fatores estão, geralmente, fora do seu controle. Em uma situação ruim, elas reconhecem que a única coisa que sempre podem controlar é a sua própria resposta e atitude.

5. Preocupar-se em agradar os outros

É impossível agradar a todos. Pior ainda é quem se esforça para desagradar outros como forma de reforçar uma imagem de força. Nenhuma dessas posições é boa. Uma pessoa mentalmente forte se esforça para ser gentil e justa e para agradar aos outros quando necessário, mas não tem medo de dar sua opinião ou apoiar o que acha certo. Elas são capazes de suportar a possibilidade de que alguém vai ficar chateado com elas, e passam por essa situação, sempre que possível, com graça e elegância.

6. Ter medo de assumir riscos calculados

Uma pessoa mentalmente forte está disposta a assumir riscos calculados. Isso é uma coisa completamente diferente do que pular de cabeça em situações obviamente tolas. Mas com a força mental, o indivíduo pode pesar os riscos e benefícios completamente, e avaliar plenamente as potenciais desvantagens e até mesmo os piores cenários antes de tomar uma atitude.

7. Saudosismo freqüente

Há força em reconhecer o passado e, sobretudo, as coisas aprendidas com as experiências passadas, mas uma pessoa mentalmente forte é capaz de evitar se afundar em decepções antigas ou fantasias dos “dias de glória” de outrora. Elas investem a maior parte de sua energia na criação de um presente e futuro melhores.

8. Cometer os mesmos erros repetidamente

Não adianta realizarmos as mesmas ações repetidas vezes esperando um resultado diferente e melhor do que o que já recebemos. Uma pessoa mentalmente forte assume total responsabilidade por seu comportamento passado e está disposta a aprender com os erros. Pesquisas sugerem que a capacidade de ser autor reflexivo de forma precisa e produtiva é uma das maiores características de executivos e empresários bem-sucedidos.

9. Ressentir o sucesso dos outros

É preciso ter força de caráter para sentir alegria genuína pelo sucesso de outras pessoas. Pessoas mentalmente fortes têm essa capacidade. Elas não ficam com ciúmes ou ressentidas quando outros alcançam sucesso (embora possam tomar nota do que o indivíduo fez bem). Elas estão dispostos a trabalhar duro por suas próprias chances de sucesso, sem depender de atalhos.

10. Desistir depois de falhar

Cada fracasso é uma oportunidade para melhorar. Mesmo os maiores empresários estão dispostos a admitir que seus esforços iniciais invariavelmente trouxeram muitas falhas. Pessoas mentalmente fortes estão dispostas a falhar de novo e de novo, se necessário, desde que cada “fracasso” os traga mais perto de seus objetivos finais.

11. Ter medo de passar tempo sozinhas

Pessoas mentalmente fortes apreciam e até mesmo valorizam o tempo que passam sozinhas. Elas usam esse tempo de inatividade para refletir, planejar e ser produtivas. Mais importante, elas não dependem de outros para reforçar a sua felicidade e humor. Elas podem ser felizes com os outros, bem como sozinhas.

12. Sentir que o mundo lhes deve algo

Na economia atual, executivos e funcionários de todos os níveis estão ganhando a percepção de que o mundo não lhes deve um salário, um pacote de benefícios e uma vida confortável, independentemente da sua preparação e escolaridade. Pessoas mentalmente fortes entram no mercado preparadas para trabalhar e ter sucesso de acordo com seu mérito, ao invés de já chegar com uma lista de coisas que deveriam receber de mão beijada.

13. Esperar resultados imediatos

Quer se trate de um treino, um regime nutricional ou de começar um negócio, as pessoas mentalmente fortes entram nas situações pensando a longo prazo. Elas sabem que não devem esperar resultados imediatos. Elas aplicam sua energia e tempo em doses e celebram cada etapa e aumento de sucesso no caminho. Elas têm “poder de permanência” e entendem que as mudanças genuínas levam tempo.

INQUISIÇÃO: Tortura e Dor em Nome de Deus

       Há fatos que jamais devem ser esquecidos, sob pena de se repetirem novamente. A Inquisição Católica é um desses. Por isso nunca é demais lembrá-la.

A SINGULARIDADE

Muito tem se falado do grande poder da literatura de ficção científica de prever grandes invenções e descobertas humanas; assim, vez por outra, alguém lembra que Júlio Verne foi capaz de antecipar em seus livros a ida do homem a lua, de prever submarinos com a capacidade de percorrer grandes extensões de oceanos, etc.

CONFISSÕES DE UMA VELHA PROSTITUTA

Alguns clientes tinham uns desejos esquisitos. E eram sempre os que pagavam além da conta. Tinha um que sempre me chamava para que eu ficasse nua, menos nos pés. Ele me pedia para calçar dezenas de pares de calçados, que ele guardava na casa dele. Ele morava sozinho, sabe. E toda vez que eu ia lá tinha novos pares de calçados; de todos os tipos e cores, mas sempre calçados de couro. Pois bem... ele se deitava no chão, sobre o tapete, e me pedia para desfilar ao seu lado...

SEXO, PERVERSÕES E ASSASSINATOS (de Bosco Silva)

Uma legista ninfomaníaca que adora transar em meio a cadáveres e mesas de autópsias... Um escritor que pesquisa o turismo sexual no Brasil, e que, por todas as formas, incluindo se camuflar como turista sexual e, contra a vontade, a experimentar as mais terríveis formas de sexo bizarro e, com isso, atrair seus agenciadores, tenta provar a existência do mais violento turismo sexual em nosso pais, que tem como objetivo saciar as mais violentas fantasias sexuais de seus clientes... E um policial que luta contra a corrupção policial, se unem a fim de solucionar o aparecimento de cadáveres masculinos com marcas de tortura em rios que contornam a cidade. É o mote para a mais alucinante viagem ao submundo do sadomasoquismo, entre sádicos assassinos e os mais bizarros gostos sexuais.

MARQUÊS DE SADE

SEXO, PERVERSÕES E ASSASSINATOS é também uma singela homenagem a um dos mais polêmicos escritores de todos os tempos, Marquês de Sade (1740-1814), no ano de seu bicentenário de morte; autor que passou grande parte de sua vida em presídios e hospícios, devido suas concepções morais; e que teve sua obra queimada e proibida por tanto tempo, mas que hoje é considerado um clássico da literatura universal.

"O PÊNIS É A MENOR DISTÂNCIA ENTRE DUAS ALMAS"
Marquês de Sade

Conheça SEXO, PERVERSÕES E ASSASSINATOS em nova edição revista. Relançamento em dezembro de 2013.

O QUE VOCÊ FAZ QUANDO NINGUÉM ESTÁ OLHANDO? - Caso 1: A Abobrinha

Madrugada de terça-feira...

Um homem solitário em busca de emoção se excita enfrente à televisão. Na tela um filme pornô lhe traz alguma emoção em sua vida solitária. E entusiasmado com as performances dos atores, resolve introduzir um pouco mais de prazer em sua vida. Foi até a cozinha e, na falta de um vibrador, revirou a despensa e, entre vidros de maionese, latas de óleo e polpa de tomate, reparou que nas formas inocentes de uma abobrinha, havia um instrumento erótico em potencial, que parecia ter sido naturalmente adaptado ao seu corpo.

Voltou para frente da televisão, introduziu o fruto em seu ânus em um crescente de excitação com movimentos bruscos e repetitivos, até que algo sai, ou melhor, entra erradamente, o fruto se quebra e uma parte se aloja no fundo de seu reto, devido ao grande poder de sucção deste. O homem passa da mais viva excitação ao mais tenebroso dos desesperos. Lambuza os dedos com manteiga na tentativa de tirá-lo. E após várias tentativas resolve ir ao banheiro. Mas o que parecia tarefa fácil torna-se demasiadamente trabalhosa. Decide, finalmente, ir ao hospital. Ao atendente diz que sofreu um acidente de trabalho, que escorregou sobre o fruto.

- Sei muito bem senhor, acidentes acontecem - disse o funcionário não escondendo sua incredulidade. - Só nessa semana tivemos três casos: um garçom que escorregou sobre uma garrafa de cerveja; um auxiliar de limpeza que se acidentou com um desentupidor de pia, e até mesmo, pasme, alguém que caiu sobre um hamster.

- Este devia ser veterinário! - comentou o outro atendente.

- Pobre animal foi parar numa toca tão estranha! - e os dois explodem em gargalhadas.

- Não esqueça daquele cozinheiro que estava lavando a cozinha, escorregou no sabão e caiu sobre um copo que foi parar lá, naquele lugar tão escondidinho - disse o outro ainda rindo.

- O que me intriga é que sempre trabalham nus.

- É, deve ser o calor...

- Ô Manuel mais um daqueles acidentes de trabalho, venha ver, venha ver... - gritou o atendente.

- O que foi dessa vez? Uma garrafa? Um picador de gelo? - pergunta o médico sob o olhar envergonhado do paciente. E após o atendente responder, exclama o médico, ao ver o paciente em desespero:

- Veja o lado bom de tudo isso: ainda bem que você não trabalha com abacaxis!

Uma operação é marcada com urgência. E após acabarem com o tórrido relacionamento entre o homem e o vegetal, ele volta para casa, e decide, definitivamente, não ser mais vegetariano, pelo menos em suas relações sexuais.

Já este preferiu uma garrafa de cerveja:

CLIC (de Luis Fernando Veríssimo)

Cidadão se descuidou e roubaram seu celular. Como era um executivo e não sabia mais viver sem celular, ficou furioso. Deu parte do roubo, depois teve uma idéia. Ligou para o número do telefone. Atendeu uma mulher.

— Aloa.

— Quem fala?

— Com quem quer falar?

— O dono desse telefone.

— Ele não pode atender.

— Quer chamá-lo, por favor?

— Ele esta no banheiro. Eu posso anotar o recado?

— Bate na porta e chama esse vagabundo agora.

Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo.

— Aloa.

— Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes. Eu preciso falar com ele, viu? É urgente.

— Ele já vai sair do banheiro.

— Você é a...

— Uma amiga.

— Como é seu nome?

— Quem quer saber?

O cidadão inventou um nome.

— Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.

— Primo do Amleto?

Amleto. O safado já tinha um nome.

— É. De Quaraí.

— Eu não sabia que o Amleto tinha um primo de Quaraí.

— Pois é.

— Carol.

— Hein?

— Meu nome. É Carol.

— Ah. Vocês são...

— Não, não. Nos conhecemos há pouco.

— Escute Carol. Eu trouxe uma encomenda para o Amleto. De Quaraí. Uma pessegada, mas não me lembro do endereço.

— Eu também não sei o endereço dele.

— Mas vocês...

— Nós estamos num motel. Este telefone é celular.

— Ah.

— Vem cá. Como você sabia o número do telefone dele? Ele recém-comprou.

— Ele disse que comprou?

— Por que?

O cidadão não se conteve.

— Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou. De mim!

— Não acredito.

— Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro e pergunta.

— O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.

E Carol desligou de novo.

O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou.

— Aloa.

— Carol, é o Tobias.

— Quem?

— O Taborda. Por favor, chame o Amleto.

— Ele continua no banheiro.

— Em que motel vocês estão?

— Por que?

— Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do Amleto...

— Recém nos conhecemos.

— Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele seja um ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade. O Amleto pode Ter muitas qualidades, sei lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?

— Esta é a primeira vez.

— Vocês nunca tinham se visto antes?

— Já, já. Mas, assim, só conversa.

— E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade você não sabe nada sobre ele. Não sabia que ele é de Quaraí.

— Pensei que fosse goiano.

— Ai esta, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por goiano...

— Não, não. Eu é que pensei.

— Carol, ele ainda está no banheiro?

— Está.

— Então sai daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia. Esse negocio pode acabar mal. Você pode ser envolvida. — Saia daí enquanto é tempo, Carol!

— Mas...

— Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a amizade. Vocês se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol. Um bandido. Quem rouba celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.

— Ele esta saindo do banheiro.

— Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu ligo para saber onde você está.

Clic.

Dez minutos depois, o cidadão liga de novo.

— Aloa.

— Carol, onde você está?

— O Amleto está aqui do meu lado e pediu para lhe dizer uma coisa.

— Carol, eu...

— Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você. Diz que vai devolver o telefone, que foi só brincadeira. Jurou que não vai fazer mais isso.

O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos falou:

— Como ele vai devolver o telefone?

— Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.

— Carol, não...

Mas Carol já tinha desligado.

O cidadão precisou de mais cinco minutos para se recompor. Depois ligou outra vez.

— Aloa.

Pelo ruído o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.

— Carol, é o Torquatro.

— Quem?

— Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime. Esse telefone que você tem na mão, esta me entendendo? Esse telefone que agora tem suas impressões digitais. É meu! Esse salafrário roubou meu celular!

— Mas ele disse que vai devolver na...

— Não existe Tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele. Nem conheço esse cafajeste. Ele esta mentindo para você, Carol.

— Então você também mentiu!

— Carol...

Clic.

Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do chão, onde estivera mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" de homem.

— Amleto?

— Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do carro.

— Olha aqui, seu...

— Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel, o maior clima e você estragou, e agora acabou com tudo. Ela está desiludida com todos os homens, para sempre. Mandou parar o carro e desceu. Em plena Cavalhada. Parabéns primo. Você venceu. Quer saber como ela era?

— Só quero meu telefone.

— Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular. Se não fosse o celular, ela não teria topado o programa. E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel. Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?

— Quero meu celular de volta!

— Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios, impressionar clientes, enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...

— Ladrão

— Executivo

— Devolve meu...

Clic.

Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo. Telefone toca várias vezes. Atende uma voz diferente.

— Ahn?

— Quem fala?

— É o Trola.

— Como você conseguiu esse telefone?

— Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.

— Onde você está?

— Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é. Mas eu já fui de circo. É. Capitão Trovar. Andei até pelo Paraguai.

— Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por este telefone. Me diga onde você está que eu vou buscar.

— Bem. Fora a Dalvinha, tudo bem. Sabe como é mulher. Quando nos vê por baixo, aproveita. Ontem mesmo...

— Onde você está? Eu quero saber onde!

— Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha. Ela chegou com o índio e o Marvão, os três com a cara cheia, e...

A BUNDA (por Bosco Silva)

Não é de hoje que esta parte tão peculiar da anatomia humana atrai tanto os olhares curiosos e desejos da humanidade, ou pelo menos de uma grande parcela dela. E enquanto em países de cultura anglo-saxã se cultua outra parte do corpo feminino, os seios, e onde ter fartos trazeiros chega a ser um sinal de imperfeição; nós porém, latinos, cultuamos a bunda ao ponto desta torna-se um sinal de status e até mesmo como uma escada para o sucesso, para tanto basta analisarmos o surgimento das chamadas mulheres-frutas com seus exuberantes bumbuns, exibindo-os em danças sensualíssimas.

Talvez na própria origem da palavra bunda esteja a pista para compreendemos melhor este fenômeno cultural e sexual tão disseminado em nosso pais.

É provável que a palavra bunda tenha se derivado da palavra Bundo, que era empregado aos indivíduos pertencentes a um dos povos angolano, que foram trazidos ao Brasil como mão de obra escrava. E como em tantas raças negroides, homens e mulheres bundos exibiam certa conformação características, como quadris estreitos e nádegas protuberantes.

Deste modo, não é difícil de imaginarmos quanto tal característica, confrontada com as mulheres brancas europeias, tenha atraído tanto a atenção principalmente masculina. Fico a imaginar ricos senhores de engenhos parados em alguma esquina de um Brasil colonial a observarem escravas carregando grandes tabuleiros em suas cabeças, com olhares cheios de desejos ao andar cadenciado, e o balançar de seus grandes bumbuns.

E ao associarem grandes nádegas a povos escravos e submissos, é possível que tenha estimulado ainda mais desejos sadomasoquistas latentes já presentes no sexo anal. O que, uma vez somado ao clima de nosso país e a grande quantidade de escravos vindos ao Brasil, tenha ajudado a construir a sexualidade brasileira.

Isto pode ser verificado com a história da negra Saartjie, que foi conhecida como a Vênus Negra.

  SAARTJIE, A VÊNUS NEGRA

Saartjie (Sarah) nasceu no vale do rio Gamtoos, na atual província do Cabo Oriental, na África do Sul, de etnia Khoisan. Esta é a forma africânder do seu nome, cujo original é desconhecido. Seu nome, Saartjie (que se pronuncia «Sarqui»), pode ser considerado equivalente a "Sarazinha".

Saartjie foi criada em uma fazenda de holandeses próximo à Cidade do Cabo. Hendrick Cezar, irmão do seu patrão, sugeriu que ela se exibisse na Inglaterra, prometendo que isso a tornaria rica. Lord Caledon, governador do Cabo, permitiu a viagem, embora tenha lamentado tal decisão após saber o seu verdadeiro propósito.

Em 1810 Saartjie viaja para a Inglaterra com o sonho de ser artista famosa, acabou refém da escravização de seu corpo numa mistura de colonialismo, machismo e racismo. Cezar promete fazê-la rica, porém foi obrigada a se apresentar em shows de péssimo gosto, em que sai de uma jaula simulando atacar o público como se fosse uma selvagem. Usando uma roupa colante que evidenciava seu físico avantajado, expectadores gritavam obscenidades e mediante pagamento extra poderiam até tocar o seu corpo. Saartjie tinha longos lábios da genitália, particularidade de algumas mulheres Khoisan. Segundo Stephen Jay Gould, "os pequenos lábios ou lábios internos dos genitais da mulher comum são extremamente longos nas mulheres khoi-san e podem sobressair da vagina entre 7,5 e mais de 10 cm quando a mulher está de pé, dando a impressão de uma cortina de pele distinta e envolvente" (Gould, 1985). Em vida, Saartjie nunca permitiu que este seu derradeiro traço fosse exibido.

A sua exibição em Londres causou escândalo, tendo a sociedade filantrópica African Association criticado a iniciativa e lançado um processo em tribunal. Durante o seu depoimento, Sarah Baartman declarou, em holandês, não se considerar vítima de coação e ser seu perfeito entendimento que lhe cabia metade da receita das exibições. O tribunal decidiu arquivar o caso, mas o acórdão não foi satisfatório, devido a contradições com outras investigações, que tornaram a continuação do espetáculo em Londres impossível.

No final de 1814, Saartjie foi vendida a um francês, domador de animais, que viu nela uma oportunidade de enriquecimento fácil. Considerando que a adquirira como prostituta ou escrava, o novo dono mantinha-a em condições muito mais duras. Foi exposta em Paris, tendo de aceitar exibir-se completamente nua, o que contrariava o seu voto de jamais exibir os órgãos genitais. As celebrações da reentronização de Napoleão Bonaparte no início de 1815 incluíram festas noturnas. A exposição manteve-se aberta durante toda a noite e os muitos visitantes bêbados divertiram-se apalpando o corpo da indefesa mulher. Foi depois exposta a multidões, que zombavam dela. Era alvo de caricaturas, mas chamou também o interesse de cientistas e pintores. O anatomista francês Georges Cuvier e outros naturalistas visitaram-na, tendo sido objeto de numerosas ilustrações científicas no Jardin du Roi.

O corpo foi totalmente investigado e medido, com registo do tamanho das nádegas, do clitóris, dos lábios e dos mamilos para museus e institutos zoológicos e científicos.

Com a nova derrota de Napoleão, o fim do seu governo e a ocupação da França pelas tropas aliadas em junho de 1815, as exposições tornaram-se impossíveis. Saartje foi levada a prostituir-se e tornou-se alcoólica. Morreu em dezembro de 1815, ao cabo de 15 meses em França. Como causa da morte, foram aventadas várias hipóteses: varíola, sífilis ou pneumonia.

Saartjie Baartman morreu a 29 de Dezembro de 1815 de uma doença inflamatória. Para não ter de pagar o enterro, o domador de animais vendeu o cadáver ao Musée de l'Homme (Museu do Homem), em Paris, onde foi feito um molde em gesso do corpo. Os resultados da autópsia foram publicados por Henri de Blainville em 1816 e por Cuvier em Mémoires du Museum d'Histoire Naturelle em 1817. Cuvier anotou, nesta monografia, que Saartjie era uma mulher «inteligente, com excelente memória e fluente em holandês». Além do molde em gesso, o esqueleto, os órgãos genitais e o cérebro, conservados em formol, estiveram em exibição até 1974.

A partir da década de 1940, houve apelos esporádicos pela devolução dos seus restos mortais, mas o caso só ganhou relevância após o biólogo norte-americano Stephen Jay Gould ter publicado The Hottentot Venus na década de 1980.

Quando se tornou presidente da República da África do Sul, Nelson Mandela requereu formalmente à França a devolução dos restos mortais de Saartjie Baartman.

Após inúmeros debates e trâmites legais, a Assembleia Nacional Francesa atendeu o pedido em 6 de Março de 2002.

Os restos mortais de Sarah Baartman foram inumados na sua terra natal, Gamtoos Valley, em 3 de Maio de 2002. 

Se você se sentiu tocado pela história assista o filme a Vênus Negra: http://www.predadoronline.com/2013/09/venus-negra-legendado-dublado-assistir.html    

O ENIGMA DA VELHA PROSTITUTA (de Bosco Silva)

Ainda hoje me lembro com saudade das corridas após a escola quando éramos menino, em que apostávamos quem chegava primeiro ao futebol no velho campo de terra batida atrás da escola; das noites de apagão em que caçávamos vaga-lumes, e fazíamos lâmpadas com eles em vidros de maionese; dos doces banhos na bela lagoa ao entardecer, e dos passeios nas noites de finais de semana para vermos as estrelas; ficávamos a contemplá-las deitados sobre a relva rala, tentando contá-las, pensando na vida e projetando as próximas estripulias para o final de semana. Eram tempos de ingenuidade, de agradáveis descobertas e também de grandes surpresas. Mas de todas estas lembranças uma guardo em especial: 

De Neusa, a velha prostituta que, apesar de sua idade avançada, ainda agradava muitos os homens; tanto que mesmo as novinhas cheirando a leite, com carnes rígidas das mais apetitosas não eram páreas para ela, com seu corpo encurvado, pele enrugada e boca flácida. O que despertava a curiosidade e também um quê de inveja em muitas mulheres; havendo aquelas que argumentavam que Neusa se banhava com chá de casca do tronco do cajueiro a fim de contrair a vagina durante suas relações sexuais; mas o certo era que isso não era segredo para nenhuma mulher de seu ofício, e que nenhuma, mesmo cultivando tal prática, não conseguia o mesmo efeito. O que aumentava ainda mais o mistério em sua volta, havendo também aqueles que diziam que Neusa havia contraído pacto com demônio, que a mantinha com tais poderes.

Tal segredo não apenas passou a estimular a curiosidade das mulheres das redondezas mas também de nós; por isso tínhamos o costume de pararmos enfrente da velha casa de Neusa, todo final de tarde, e ficávamos a observar as beatas ao virem da igreja benzerem-se ao passar enfrente de sua casa como quem encarasse o próprio demônio; dos homens que imploravam por mais uma hora de amor ao seu lado, a qualquer hora do dia ou da noite, e do entra e sai de senhores de todas as idades.

Um dia, após mais um banho no velho ribeirão, descemos a ladeira e ficamos a espreitar mais uma vez a velha casa de madeira, de aparência humilde, com um grande jardim recheado de árvores frutíferas de todas as espécies, eram mangas, jacas, figos e jabuticabas, a amadurecerem sem que alguém as procurasse; parecia que as árvores imploravam para que alguém subisse em seus grossos troncos, saboreassem seus saborosos frutos e que as tomassem de abrigos a quem estivesse cansado com o sol à pino;  o que era um convite tentador aos moleques da região, incluindo, claro, nós.  Mas ao mesmo tempo em que as árvores possuíam este aspecto tentador, havia também o ar sinistro produzido pelas sombras de suas folhagens, que a tornava como que envolta em uma atmosfera sempre noturna mesmo nas horas mais ensolaradas do dia, conferindo-lhe ar sombrio de casa abandonada e mal-assombrada; o que, por sua vez, mantinha a garotada longe de suas tentadoras frutas. Porém naquele dia estávamos dispostos a enfrentar nosso medo e aventurarmos além de seus muros. E assim tentados pela visão das frutas nos arriscamos em apanhá-las.

Carlinhos foi o primeiro, saltou o muro com a agilidade que seu corpo franzino lhe proporcionava, agilidade que tantas vezes havia sido testada em quintais vizinhos, o que lhe proporcionou a grande oportunidade de por seu talento mais uma vez à prova. E ao comando de seu assovio, todos pulamos o muro...

E após verificarmos a ausência de Neusa, passamos a deliciarmos com as frutas mais saborosas que havíamos comidos na vida. Porém a curiosidade em mim pela aquela velha casa queimava como a mais alta das febres. O que me fez por um momento desprezar as frutas e me aventurar a procurar por brechas a fim de olhar seu interior. E ao contorná-la verifiquei que a porta estava entreaberta; e assim motivado pela curiosidade natural a nossa idade adentrei-a.

A casa, embora humilde, possuía mobílias e quadros suntuosos, e também grandes tapetes trabalhados belamente enfeitavam o frio chão de madeira. E apesar de pequena, possuía inúmeros quartos que contrastavam com seu tamanho visto de fora. Mas o último quarto chamou-me mais a atenção, já que era para ele que se encaminhavam a longa fileira de tapetes, como um convite para que entrássemos nele. Ao abri-lo, tive uma grande surpresa:

Móveis com formas de falo decoravam o quarto; como uma mesa que tinha quatro pernas em forma de pênis esculpidos em madeira, e um enorme falo que se projetava de seu centro; cadeiras com ornamento de mulheres com grandes pênis na boca ou em pleno ato sexual espalhavam-se pelo quarto; mas um me assustou sobremaneira: 

Uma grande poltrona que estampava uma criatura com chifres, longos dedos finos a lamber uma protuberante vagina. O susto foi tanto que imediatamente pus-me em fuga, obrigando o resto dos meninos a seguir-me, em meio a tantos porquês de tal atitude repentina.

Passei ainda alguns dias com medo do que tinha visto naquele quarto maldito; vindo-me sempre a tona o que o povo dizia: do terrível pacto com o demônio!

E por estas mudanças surpreendentes que compartilhamos na vida, logo o medo passou, e a curiosidade tomou-me a alma novamente. Voltei outra vez para a casa dela, mas desta vez sozinho...

Desta vez entrei pela porta da frente. E ao ouvir vozes, busquei abrigo no único quarto aberto, o temido quarto sinistro. E ao perceber que passos seguiam para ele, me escondi sob a cama. Neusa entrou acompanhada de um homem. Despiram-se. E sobre a cama ela se entregou a seu amante. A cama tremia, rangia, me imprensando. Até que em um dado momento o homem passou a lhe implorar por algo que eu desconhecia. O homem gritava, gemia e dizia: “bora Neusa, tire elas. Ninguém faz como você, querida”. Olhei então para a pequena mesinha ao lado da cama, vi um copo d’água, e logo em seguida, dentro, um par de dentaduras.

Compreendi então, alguns anos depois, que nada havia de sobrenatural ou de maligno naquilo, Neusa apenas tinha um modo peculiar de agradar sexualmente os homens.

DAS PAIXÕES CRIMINOSAS (de Bosco Silva)

O homem, ao subir ao palco, é novamente saudado pelo público. E após a multidão calar-se, avisa que a paixão seguinte necessitará da pequena participação de seus devotados praticantes. O público se manifesta mais uma vez... Uma mulher, então, é conduzida à força ao palco; ela se debate inutilmente enquanto é puxada por alguns homens. Albert S. a despe e a algema pelos pulsos a uma parede, fixando-a também com correntes nos tornozelos ao chão. Ele a chicoteia, a mulher se esquiva do chicote indo até a parede. O público delira pedindo por mais chicotadas certeiras. O homem provoca-os perguntando se querem mais. A multidão responde sim em uníssono. Ele então lhes diz que tem coisa melhor. Para surpresa do público, lâminas pontiagudas são destravadas da parede em direção ao corpo da mulher. Esta passa então a ser açoitada furiosamente por ele, o que a põe em um terrível dilema: se esquivar-se novamente dos açoites encontrará pela frente as terríveis lâminas cortantes, e ao evitá-las terá que suportar as dores lancinantes dos chicotes. A mulher suporta o chicote sem se mexer, com extrema dor...

Tirado do meu romance Sexo, Perversões e Assassinatos.

OS DOIS EXTREMOS DO MACHISMO (de Bosco Silva)

Abaixo dois exemplos extremos de machismo. 
O MACHISMO ISLÂMICO
Baseado na total falta de liberdade às mulheres do regime Taliban, em sua aplicação radical do Sharia (código de leis do islamismo), que degrada a mulher como indivíduo, como pessoa, que a marginaliza de forma tão bruta e desumana. Demonstrado nas 8 maiores proibições dadas a elas:

1 - Total proibição de qualquer atividade feminina fora de casa se a mulher não estiver acompanhada por um mahram (parente próximo do sexo masculino, como pai, irmão ou marido).

2 - Proibidas de estudar em escolas, universidades ou qualquer outra instituição educacional (o Taliban converteu as escolas para meninas em seminários religiosos).

3 - Obrigação do uso da burca, vestimenta que as cobre da cabeça aos pés.

4 - As mulheres que não se vistam conforme as regras do Taliban ou que não estejam acompanhadas por um mahram são açoitadas, espancadas ou são ofendidas verbalmente.

5 - Apedrejamento público contra as mulheres acusadas de ter relações sexuais fora do casamento (muitas delas são apedrejadas até a morte).

6 - Proibição do uso de cosméticos (muitas mulheres que pintaram as unhas tiveram os dedos amputados).

7 - Alteração de todos os nomes de ruas e praças que tenham a palavra. "mulher”. Por exemplo, "Jardim das Mulheres" se chama agora "Jardim da Primavera".

8 - Proibidas de usar banheiros públicos.
O MACHISMO OCIDENTAL

E do outro lado, o machismo do ocidente, que dá a mulher total liberdade de expor sua figura muitas vezes em benefício deste próprio machismo que, na maioria das vezes, se transveste de liberdade, como no vídeo abaixo, em que uma fã é "feita de gato e sapato em um baile funk":

Duas formas de machismo, em comum a desvalorização da mulher, seja pelo excesso de liberdade ou pela falta desta.

O QUE VOCÊ FAZ QUANDO NINGUÉM ESTÁ OLHANDO? Caso 3: Do Jeito Que Eu Gosto.

- Garçom - gritou a mulher elegante da mesa oito.

- Em que posso lhe ser útil, senhora - disse o garçom com seu gesto habitual.

- Quero falar com o cozinheiro.

- Sim, madame, um momento...

O garçom vai até o cozinheiro e lhe diz:

- Ela hoje está cuspindo fogo; vá com calma; lembre-se que é a mulher do dono.

- Sei... sei... sei... - disse o homem irritado.

O cozinheiro vai até a senhora e lhe diz, com toda a educação possível:

- Sim, madame, em que posso lhe ajudar?

- Meu hambúrguer está uma droga: a carne está mal passada, está com pouca maionese; e você sabe que gosto dele picante. Sei que é novo aqui mas você já devia ter aprendido como gosto.

- Peço-lhe desculpas, madame; prometo que eu próprio consertarei o erro imediatamente.

O cozinheiro segue para a cozinha; dispensa seu ajudante lhe dizendo que quer cuidar pessoalmente do problema. E tranca-se na mesma.

- A carne está mal passada, madame? Ó que pena! Então que tal agora - disse o cozinheiro para si mesmo passando seu pênis entre as fatias de pão.

- E a maionese? Está faltando maionese, madame? Então toma... toma - repete cuspindo no pão.

- E que tal esquentá-lo mais um pouco, madame? Gosta de sabor defumado? - e em seguida peida no mesmo.

- Ah! mas agora temos a grande surpresa, nosso molho especial - disse com voz ofegante se masturbando e ejaculando entre as fatias de pão.

Minutos depois está a entregar o mesmo lanche a exigente senhora:

- Agora lhe garanto senhora que não apenas está bem passado como está bem picante, do jeito que a madame gosta.

- Huuummm... - proferiu a mulher após a primeira mordida. - Agora está no ponto; está uma delícia; sim, do jeito que eu gosto!

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca discuta com o garçom ou o cozinheiro, pelo menos não antes de já ter sido servido.

Agora veja esta notícia que saiu no G1:

Dupla é demitida por restaurante ao postar foto com pênis em sanduíche

Caso ocorreu em restaurante da rede Subway em Ohio.
Imagens foram postadas por Cameron Boggs e Ian Jett.

Do G1, em São Paulo

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Dois funcionários de um restaurante da rede de fast-food Subway foram demitidos em Columbus, no estado de Ohio (EUA), depois que postaram fotos na internet que mostram um deles com o pênis em um sanduíche.

Funcionários foram demitidos depois que postaram fotos na internet que mostram um deles com o pênis em um sanduíche (Foto: Reprodução/Instagram/weedpriest)

Foram demitidos Cameron Boggs e Ian Jett. Boggs postou uma imagem no Instagram que mostra um homem com o pênis sobre um sanduíche e a mensagem: "Meu nome é @ianjett e eu vou preparar seu sanduíche hoje".

Boggs também publicou uma imagem de uma garrafa que conteria sua urina, destacando: "hoje no trabalho eu congelei meu xixi".

A dupla também postou imagens de sanduíches em formatos de pênis.

O QUE VOCÊ FAZ QUANDO NINGUÉM ESTÁ OLHANDO? - Caso 2: Um Crime Quase Perfeito (de Bosco Silva)

Francisco acordou com uma baita vontade de urinar. Olhou o relógio eram três horas da madrugada. Acendeu a luz e pôde ver que estava em um quarto estranho, trancado à chave e, pior, sem banheiro. Francisco não sabia dizer o porquê nem como havia parado ali. Procurou ao redor algo que pudesse servi-lhe de banheiro, não encontrando. Olhou ao lado, viu que havia uma criança de colo sem fraldas dormindo em seu pequeno berço. Foi quando viu um bilhete sobre a cabeceira da cama. Tomou-lhe em suas mãos e leu-o atentamente. Nele, uma letra de mulher, dizia: “Fui ao supermercado comprar fraldas. Não demoro. Roberta”. Francisco então pôde lembrar-se que havia conhecido Roberta durante a noite que ainda não acabara e que após algumas cervejas ela havia-lhe convidado para ir a sua casa.

Francisco se apertava, tentava não pensar na grande vontade de urinar que havia se instalado em seu corpo. Olhava o relógio insistentemente, os minutos passavam angustiantemente: não via a hora da mãe do bebê voltar. Pensou em urinar na parede como fazia nas ruas, mas morreria de vergonha quando ela voltasse. Foi quando teve uma ideia mirabolante, que julgou ser a ideia mais inteligente que teve na vida: 

Tomou a criança nos braços e deixou-a sobre a cama onde estava. E urinou sobre o pequeno berço vazio. Francisco, enquanto sentia o maravilhoso prazer do alivio, se sentia como o homem mais inteligente do mundo naquele instante, pois quem iria desconfiar que havia sido ele e não o bebê quem havia urinado. Voltou para a cama aliviado, pegou o bebê em seu colo rumo ao berço, foi quando sentiu algo estranho: o bebê havia, na cama, defecado.

CONHEÇA OS BIZARROS FILMES PORNÔS JAPONESES

CONHEÇA OS BIZARROS FILMES PORNÔS JAPONESES

Antes de começarmos mostrar as “maravilhas” da indústria pornográfica japonesa, torna-se necessário que tenham em mente que a legislação japonesa proíbe a exibição de órgãos sexuais em propagandas, programas de televisão, peças de teatro e também, por incrível que pareça, em filmes pornôs; acarretando prisão àqueles que não obedecerem à regra.

Assim os produtores japoneses de filmes adultos tiveram que lidar com um problema que afetava diretamente seu trabalho. E como não podiam exibir o próprio ato sexual sem que os órgãos sexuais fossem vetados por tarjas eletrônicas, que dificultam a visualização dos mesmos, para driblarem esta limitação, foram levados a explorarem outras formas de sexo: fetiches que, pela enorme quantidade de filmes produzidos, parecem serem bastante praticados, certamente, não apenas naquele país.

E, certamente motivados por esta limitação da lei, nenhum outro país produz tantos filmes de sexo bizarro quanto o Japão.

Assim, seguindo a lógica “se não se pode mostrar órgãos genitais, pode-se, pelo menos, mostrar coisas relacionadas a eles”, é possível vermos filmes das formas mais bizarras possíveis, contendo:

ANIMAIS

Estes filmes geralmente usam animais de formas fálicas, como polvos e enguias, que possam substituírem órgãos masculinos.

OBJETOS INUSITADOS

Já nestes, objetos inusitados como mesas, cadeiras, colunas passam a fazer o papel de pênis. Estes mostram mulheres vestidas se esfregando, se masturbando nos mesmo.

E como se isto não fosse o bastante, há até filmes em que os atores estão totalmente vestidos, dos pés a cabeça:

É curioso constatar que possam existir filmes pornôs com mulheres vestidas! Só mesmo no japão!!!

MULHERES COM APARÊNCIAS INGÊNUAS

Uma das imagens constante dos filmes adultos japoneses é a da mulher de aparência ingênua, que aparenta ter pouca experiência no sexo e que se mostra bastante submissa durante suas relações sexuais. Isso, ao contar pela grande quantidade de filmes com este tipo de artificio, dá tesão nos caras de lá, enquanto aqui a imagem da mulher experiente e safada é que chama mais atenção. Talvez isto se deva ao fato de que os japoneses ainda não se livraram da imagem das gueixas, mulheres educadas apenas para servir ao amo e ser uma espécie de objeto ornamental como uma carpa enfeitando um lindo jardim; nós perto deles parecemos não sermos tão machistas, embora ainda vivemos na era das paniquetes.

Há também filmes que, aproveitando deste tesão por mulheres com aparência ingenua, beiram o crime, insinuando atos de pedofilia, com atrizes pequenas de rostos infantis, em cenários com objetos grandes, para lhes darem dimensões de crianças, como o de cima. E embora a pedofilia seja crime também no Japão, parece que apenas a consumação do ato é proibida por lá.

Interessante como até crimes dependem da cultura de cada país, não é mesmo?

EXCREÇÕES

E como não poderiam faltar há também filmes de excreções, como urina, secreções de narinas, vômitos e lavagens intestinais e fezes humanas. Com competições como “Quem faz a mais longas ducha intestinal”, por exemplo.

Estas são apenas algumas amostras deste universo bizarro que é  a indústria pornô japonesa.